à procura do caminho... é a melhor maneira de definir como a minha vida está neste momento... estou numa encruzilhada e não sei o que fazer... quem me dera que houvesse um GPS para a vida, que me dissesse o que seguir, o que fazer... estou completamente perdida, sem saber o que fazer...
Não estou feliz, nem de perto nem de longe... a minha vida profissional não me satisfaz... e frustrada como ando sinto que estou a dar cabo de tudo à minha volta... dizem-me que se não estou feliz que devo mudar de vida... mas e a coragem, onde está? não a trago comigo... e não conseguem perceber que me é demasiado difícil mudar tudo e começar do zero, embora eu saiba que isso é o melhor a fazer... mas aceitar que errei, que me enganei, que tenho de construir tudo de novo... não é fácil, não é mesmo...

Cada vez mais acho que estou a perder os melhores anos da minha vida... acho que vou chegar a velha frustrada e sem histórias para contar...

A minha vida é simplesmente reticências e pontos de interrogação...

olá olá... já à muito tempo que aqui não escrevia... é porque tenho andado numa fase menos deprimida da minha vida. mas hoje estou a entrar lá de novo... sinto-me... esquisita. parece que não sinto nada, nem alegria nem tristeza... estou simplesmente apática. hoje tive um dos piores dias dos últimos meses, mas mesmo assim não me sinto muito chateada nem revoltada... não sinto nada... vejam lá que nem sinto que é natal... não me apetece sequer mandar as típicas mensagens de natal, que todos os anos mando com todo o gosto. este ano acho que não vou mandar é nenhuma... e também o que é o natal? uma festa passada com a família... pois, para mim isso não tem nada de diferente dos outros dias, felizmente. nem sei porque tenho de desejar feliz natal a toda a gente... são apenas palavras que saem tipo cassete gravada...

desculpem lá, não costumo ser assim... mas hoje estou mesmo estranha...
já estou a ouvir sigur rós, para ver se começo a sentir alguma coisa... pode ser que eles consigam derreter este coração de gelo que tenho em mim hoje...

Olá olá... ou adeus adeus... Se há alguém que lê isto deve achar que isto é um blog verdadeiramente deprimente. E quem acha isso acha muito bem, porque é a mais pura das verdades. Quando criei este blog foi com a intenção de desabafar... E de talvez encontrar pessoas que se identificassem com o que sinto, e que pudessem encontrar algum consolo em saber que não são as únicas que se sentem assim... Se bem que há alturas em que acho que é impossível existir alguém tão indeciso como eu. Se existirem, manifestem-se por favor!

Tirei um curso sem ter certezas nenhumas se era mesmo o que queria... No 3º ano de curso tinha certezas e andava feliz da vida. Mas comigo as certezas nunca duram muito... e no 4º ano elas voltaram. Agora estou a trabalhar... e não gosto do meu horário porque fico com pouco tempo para fazer as coisas que gosto e para estar com quem gosto. Além disso não estou propriamente perto de casa, o que também não ajuda em nada... Hoje é domingo e não tenho a mínima vontade de ir traalhar amanhã... Gostava de a ter, e de ao chegar lá não ter vontade de chegar o fim do dia para poder voltar para casa... Sinceramente acho que nunca vou ser feliz a nível profissional... E pensar isso só me deprime mais ainda... Acho que vou chegar ao fim da minha vida com aquela sensação que devia ter feito tudo de outra maneira... Eu sei que só tenho 22 anos... Mas sinceramente sinto que já não consigo mudar este lado da minha vida... Para mudar há que ter força... E eu acho que não a tenho...

Ora pois então... boas noites a toda a gente. Sim, porque a lista de seguidores deste blog é vastíssima xD bem estava aqui só a pensar, que o horário laboral devia ser 11h às 13h e 14h às 16h. E nada de trabalhar ao fim de semana. Mas receber o ordenado como se trabalhassem oito horas diárias. Não sei quanto à produtividade, mas a minha felicidade certamente iria aumentar xD Trabalhar ao sábado é péssimo. Pior que isso só mesmo trabalhar aos domingos... Ai meu rico tempo de estudante... já lhe começo a dar valor... :S

Ora bem... Cá estou eu de novo. Quem leu a primeira entrada do blog deve ter ficado a pensar "Humm... e então porque é que este blog tem este título e não outro?". Quer dizer, se calhar não pensou nada. Mas para o caso de alguém se ter interrogado eu passo a explicar. "E se?" e "Talvez" são provavelmente as palavras que melhor descrevem a minha vida. As certezas que tenho na minha vida são poucas, e geralmente as que tenho são para coisas de menor importância. Para as grandes decisões... aí poucas certezas tenho e as dúvidas atormentam-me como só eu sei. E quando tenho um pouco mais de certezas vem sempre um "E se?" que levanta todas as questões de novo. Gostava de ser diferente. Acreditem que gostava mesmo muito. Tantas e tantas vezes penso devia existir um botão no meu cérebro para eu desligar estas dúvidas... Assim poderia viver sem este sofrimento...

Sou uma merda eu sei. Mas também só lê a merda que eu escrevo quem quer. Por isso deixem-m ser merda à vontade... se evoluir para estrume já não é mau...

Mais um...

Pois é... não chegavam já todos os blogues que existem pela web fora ainda tinha eu de criar mais um desinteressante e que não serve para nada. Serve para eu fazer musculação com os dedos, nem que seja simplesmente para aquecê-los nestas estações mais fresquinhas. Ora porque é que criei este blog? Simplesmente porque sim. Não pensem que é porque penso que tenho algo importante para dizer, porque não é nada disso. Mas uma pessoa chega a uma certa idade e fica com vontade de deixar a sua marca no mundo. A minha marca deve ser mais uma coisa qualquer que não interessa a ninguém. Quer dizer, interessa-me a mim. Ou se calhar não. Bom, por agora fico por aqui. Espero ter deliciado os caros leitores com estas simples mas sinceras palavras.

Até à próxima se Deus Nosso Senhor quiser.